Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье. *** Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне!
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
В 2004 году Тимоти Дюмушель из города Фонд-дю-Лак, штат Висконсин, подал в суд на некую телекомпанию, обвинив ее в том, что из-за нее его жена растолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". Дюмушель заявил: "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". Это дело до Верховного суда не дошло.
***
В 2005 году Марина Бай, астролог из России, подала в суд на NASA, требуя компенсацию в 165 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". Она утверждала, что NASA, запустив космический зонд Deep Impact, который в том же году должен был специально столкнуться с кометой и взять пробы вещества после ее взрыва, тем самым совершило "террористический акт". Один из московских судов признал, что дело входит в юрисдикцию России, и провел слушания на сей счет, но в итоге иск был отклонен.
***
В 2006 году некий молодой человек из города Цзясин в окрестностях Шанхая имел нелады с законом, после того как, не посоветовавшись с юристами, выставил свою душу на торги на одном из интернет-аукционов. Администрация портала в конце концов сняла лот с торгов, и продавцу заявили, что его заявка будет восстановлена, только если он сможет представить письменное разрешение на продажу своей души от "вышестоящей инстанции".
***
В 2005 году 31-летняя жительница Жундиаи, что в Бразилии, подала в суд на своего любовника за то, что он не обеспечивает ей оргазма. В исковом заявлении она утверждала, что ее 38-летний любовник обычно завершает половой акт после того, как кончает сам. Началось все многообещающе, но даже в суде истица не добилась удовлетворения – суд отказался принять дело к рассмотрению.
***
В 2004 году Фрэнк Д'Алессандро, служащий одного из судов Нью-Йорка, подал на городскую администрацию в суд в связи с тем, что получил серьезные травмы после того, как унитаз, на котором он сидел, взорвался, превратившись в кучу обломков. Д'Алессандро требовал 5 млн долларов компенсации. Говоря о сложных физических упражнениях, которые он теперь должен выполнять каждое утро перед уходом на работу в качестве физиотерапии, он заявил: "Это просто геморрой какой-то".
***
В 2005 году заключенный Павел М. из Румынии, приговоренный к 20 годам за убийство, подал в суд на Бога, утверждая, что тот нарушил условия контракта. По словам истца, при его крещении в христианство между ним и Богом был заключен договор о том, что взамен на платежи в форме молитв Бог не допустит, чтобы с ним происходили неприятности...
***
В 1874 году Фрэнсис Эванс Корниш, исполняя обязанности мирового судьи в Виннипеге, Канада, был вынужден судить сам себя по обвинению в появлении в нетрезвом виде в общественном месте. Он сам себя признал виновным и оштрафовал на пять долларов плюс судебные издержки, а затем распорядился внести в протокол следующее заявление: "Фрэнсис Эванс Корниш! Учитывая, что в прошлом вы вели себя добропорядочно, штраф отменяется".
***
В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство.
***
В 2005 году Массачусетскому апелляционному суду пришлось решать, опасна ли некая поза при половых сношениях. Как-то рано утром мужчина и женщина, долгое время состоявшие в интимных отношениях, по обоюдному согласию занялись сексом. В разгар акта женщина, не испросив согласия партнера, внезапно извернулась так, что у мужчины произошла травма пениса. Потребовалась срочная хирургическая операция. Суд постановил: хотя "неосторожные" действия при половом акте, возможно, являются основаниями для привлечения к судебной ответственности, "простая небрежность" таким основанием не является. Исковое заявление мужчины было отклонено.
***
В сентябре 2004 года судья А.К.М. Патабендиге из Валасмуллы (Шри-Ланка) приговорил некоего мужчину к году тюрьмы за зевоту в зале суда. Н. В. П. Аджит, ответчик по некоему уголовному делу, потянулся и зевнул с таким видом, что судья пришел в бешенство и, не сходя с места, покарал его за неуважение к суду.
***
В ноябре 1884 года барон Хаддлстон разбирал скандальное дело капитана Томаса Дадли и некого Эдвина Стефенса, которые обвинялись в убийстве юнги Ричарда Паркера. Когда яхта, на которой они плыли из Саутгемптона в Сидней, потерпела кораблекрушение, все трое оказались в шлюпке в 1600 милях от ближайшей суши. Через 20 дней дрейфа Дадли и Стефенс убили Паркера, съели его печень и пили его кровь, чтобы выжить. Спустя четыре дня их подобрало немецкое судно. Эксетерский суд признал их виновными в убийстве и приговорил к смертной казни, хотя позднее это наказание было заменено на шесть месяцев тюрьмы без тяжелых работ. Дадли и Стефенс оправдывали свои действия "крайней нуждой", но суд не признал аргумент законным.
***
26-летняя Кэти Макгоуэн страшно обрадовалась, когда ведущий радиостанции Radio Buxton сообщил ей, что она правильно ответила на вопрос викторины и выиграла приз – автомобиль Renault Clio. Однако радость перешла в отчаяние, когда, приехав на радиостанцию, Макгоуэн получила всего лишь модель автомобиля высотой в 4 дюйма. В 2001 году она подала в суд, и судья из графства Дерби вынес вердикт, что эта радиостанция, ныне не существующая, заключила с Макгоуэн законный контракт, а потому ее владельцы обязаны выплатить истице 8 тыс. фунтов на приобретение настоящего автомобиля.
***
В мае 2004 года в Коннектикуте некоей Хестер Спесиалски было предъявлено обвинение в убийстве Нила Эспосито. Эспосито выбросило из автомобиля, за рулем которого, по версии обвинения, находилась Спесиалски, после того как машина потеряла управление и разбилась. Ответчица утверждала, что никак не могла находиться за рулем, ибо находилась на пассажирском сиденье и занималась оральным сексом с Эспосито, который, соответственно, вел машину. Эспосито был найден со спущенными штанами, но сторона обвинения утверждала, что это могло объясняться и другой причиной – может быть он, сидя с пассажирской стороны, показывал ягодицы в окно или мочился. Суд присяжных признал Спесиалски невиновной в убийстве по неосторожности. Если бы ее признали виновной, она могла бы получить до 25 лет тюрьмы.
***
В 2003 году в мировом суде в Порт-Аделаиде, Австралия, вынося приговор некоей молодой женщине, судья сказал: "Ты наркоманка и помрешь в канаве. Ты сама это выбрала. Я не верю в эту хрень с социальными работниками. Ты издеваешься над своей матерью и причиняешь ей боль. Ты можешь сама решить, кем тебе быть. Ты можешь устроиться на работу. Мы, семь миллионов, работаем, а четырнадцать миллионов таких, как ты, сидят дома и смотрят телесериалы, а заодно покуривают крэк и колются. Мне осточертело, что вы обдираете нас как липку". Свою речь он заключил так: "Если ты хочешь быть наркоманкой и умереть в канаве, это твое дело. Всем плевать, жива ты или как, но ты вгонишь в гроб женщину, которая тебя родила, будь ты проклята". Судья приговорил женщину к тюремному заключению, не подозревая, что ее дело по закону не подпадает под такие меры наказания. Женщина успешно опротестовала приговор посредством апелляции.
***
Мужчине из Чжэнчжоу (Китай) запретили назвать своего сына "@", сославшись на закон о том, что детям допускается давать лишь имена, которые можно перевести на мандаринский диалект китайского языка.
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием. Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком. Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки. После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше миссионерскую позу.
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье. *** Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне!
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№евина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shockеd. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Сообщение отредактировал (КВАЗАР)-DIONIS - Вторник, 17.09.2013, 10:55
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Все тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками "ЕМАЕ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ! " хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.
***************************
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Сообщение отредактировал (КВАЗАР)-DIONIS - Вторник, 24.09.2013, 10:42
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет: - Куда же тебя несут, сынок, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего, телевизора нет. Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит: - Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?
***
Участковый стучится в квартиру к наркоманам: Участковый: Так, почему на вас соседи постоянно жалуются? Говорят, от вас постоянно горелыми тряпками воняет, смех какой-то слышен. Чем вы тут занимаетесь? Наркоман: Да ничем, смеёмся, тряпки жжём...
Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит
![Клан [atwa]](/clanimgs/4.gif "Клан [atwa]"){kind=small}
![[СССР]](/clanimgs/11.gif "[СССР]"){kind=small}
![Клан [T.E.M.P.L.E.R.]](/clanimgs/19.gif "Клан (T.E.M.P.L.E.R.)"){kind=small}
![Команда [VostoK]](/clanimgs/23.gif "Команда [VostoK]"){kind=small}
