Группировка (G.O.R) Go Play Community Клан (B.A.D) Клан [atwa] Клан (KAFA) ОСС(Объединенное Содружество Серверов)STALKER DeadZoNe Team PANDORA [СССР] Содружество Вольных Сталкеров OCH Клан [T.E.M.P.L.E.R.] Команда [VostoK] ВЛКСМ Братство Стали imasters.org.ru MPNetworks.ru World of Tanks
Меню сайта
Нет доступа
Содержимое доступно только зарегистрированным пользователям
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 57 из 57
  • «
  • 1
  • 2
  • 55
  • 56
  • 57
Модератор форума: (КВАЗАР)-KPOBOCOC  
Форум » Общий » Флудилка » Здесь можно посмеяться!!! (Анекдоты, байки и всё с чего можно поржать)
Здесь можно посмеяться!!!
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 12.01.2018 в 23:28 | Сообщение # 841
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2126
sml_055 sml_055 sml_055 sml_055 sml_055 я чуть не уссался sml_074

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-TRACER Добавлено 02.02.2018 в 17:47 | Сообщение # 842
Папик
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 327

Прикрепления: 8160258.jpg(94.1 Kb)

Только точная винтовка вызывает интерес.
полковник Таунсенд Уэлен.
 
Offline
(КВАЗАР)-KPOBOCOC Добавлено 19.02.2018 в 18:14 | Сообщение # 843
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1996

Прикрепления: 0248924.jpg(55.8 Kb)
 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 21.02.2018 в 12:09 | Сообщение # 844
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2126
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!

**************

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

**************

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

****************

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

******************

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

**************

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть.....

**************

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди].
А теперь — ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши].

*************

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

***************

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?

**************

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

***************

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

**************

— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых?

**************

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

*****************

Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

***************

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

*********************

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

*********************

Сколько на человека не кричи, все равно @бнуть — как-то надежнее.

***************

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень. (Прям как в Сталкере)

**************

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

**************

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

******************

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

******************

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 05.03.2018 в 19:31 | Сообщение # 845
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2126

Прикрепления: 7302351.jpg(63.3 Kb)

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-VAMPIRE_RAZIEL Добавлено 30.05.2018 в 20:22 | Сообщение # 846
Колбасных дел мастер
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 757
Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик! Громче, Танечка, заплачь, уплывает чёртов мяч! Слёзы льют из глаз дождём. В общем мяч тут ни причём. Утром у Татьяны в школе голова болела что-ли... И они с подружкой Ирой выпили немножко пива. После пятого бокала директрисса их застала. Таня что-то разозлилась и, поскольку находилась В состоянии поддатом, то её послала матом. Директрисса завелась... В общем драка началась... Ну и как-то так, по пьяни, поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - сердце у неё болит! Таню без предупреждения парень бросил в воскресенье! Как тут не повеситься на четвёртом месяце? Всё бы было ничего, если б знала от кого... И в добавок шла домой, мяч несла перед собой... Мало было неудач - уронила в речку мяч! Таня смотрит с берега, Таню бьёт истерика. Тише, Танечка, не плачь, не утонет чёртов мяч!

 
Offline
(КВАЗАР)-TRACER Добавлено 08.09.2018 в 17:57 | Сообщение # 847
Папик
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 327

Прикрепления: 4297931.jpg(67.7 Kb)

Только точная винтовка вызывает интерес.
полковник Таунсенд Уэлен.
 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 08.09.2018 в 21:49 | Сообщение # 848
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2126
sml_055

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-TRACER Добавлено 20.09.2018 в 22:24 | Сообщение # 849
Папик
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 327

Прикрепления: 1676673.jpg(18.6 Kb)

Только точная винтовка вызывает интерес.
полковник Таунсенд Уэлен.
 
Offline
(КВАЗАР)-TRACER Добавлено 28.09.2018 в 19:21 | Сообщение # 850
Папик
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 327
Навеяло историями про домофон в ветке "Флудилка".
История правдивая, я лично был ее самым непосредственным участником. Год точно не помню, где - то 90 - 91. Военный городок, Подмосковье, пятница. Теплый сентябрьский вечер, время к 22.00 подходит. Жена на дежурстве, я решил сварганить на кухне полочку для телевизора. А жил я тогда на 1 этаже. Тружусь, тут звонок в дверь. Советский такой звонок, звон пополам с дребезжанием. Открываю дверь. Стоит изрядно подвыпивший типок и заплетающимся языком говорит: "Мне этта, в Ступино нада. Где автобусы останавливаются?"
Я ему вежливо объясняю, мол время позднее, последний автобус 2 часа как ушел. Завтра уедешь, а сейчас никак. Все, закрываю двери, возвращаюсь на кухню. Только взялся за отвертку, опять звонок. История повторяется. Я потихоньку начинаю закипать. Но себя сдерживаю, как - -никак человек выпимши, мало что соображает. Постарался ему более доходчиво растолковать ситуацию. Вроде он понял.
Опять возвращаюсь к прерванному занятию. И тут... ну вы догадались. Правильно, протяжная трель звонка. Направляюсь к двери с твердым намерением выдворить неугомонного типа за шиворот из подъезда. Распахиваю дверь...
Пару секунд мужик смотрит на меня, потом лицо его становится каким - то грустным, из глаз слезы, и полный отчаяния вопрос: "Парень, где я"?
Вся злость мгновенно улетучилась. Выяснил, что он строитель, в командировке. Довел его до гостиницы и сдал бригадиру.

Только точная винтовка вызывает интерес.
полковник Таунсенд Уэлен.
 
Offline
(КВАЗАР)-PARTIZAN Добавлено 30.09.2018 в 22:00 | Сообщение # 851
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1307
sml_055



 
Offline
(КВАЗАР)-KPOBOCOC Добавлено 06.10.2018 в 10:19 | Сообщение # 852
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1996

Прикрепления: 3529551.jpg(279.1 Kb)
 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 11.12.2018 в 22:06 | Сообщение # 853
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2126
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

*************

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

***********

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

*****************

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

************

— Мама, я повешусь!
— Я тебя тогда накажу за это!
— Как? В угол перевесишь?

************

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

***********

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-VAMPIRE_RAZIEL Добавлено 01.01.2019 в 01:30 | Сообщение # 854
Колбасных дел мастер
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 757

Прикрепления: 2980672.jpg(122.6 Kb)

 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 11.01.2019 в 13:11 | Сообщение # 855
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2126
http://www.kvazar-team.ru/forum/2-31-9133-16-1538810359

Ден, это на собственном опыте? sml_055

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Форум » Общий » Флудилка » Здесь можно посмеяться!!! (Анекдоты, байки и всё с чего можно поржать)
  • Страница 57 из 57
  • «
  • 1
  • 2
  • 55
  • 56
  • 57
Поиск: