Группировка (G.O.R) Go Play Community Клан (B.A.D) Клан [atwa] Клан (KAFA) ОСС(Объединенное Содружество Серверов)STALKER DeadZoNe Team PANDORA [СССР] Содружество Вольных Сталкеров OCH Клан [T.E.M.P.L.E.R.] Команда [VostoK] ВЛКСМ Братство Стали imasters.org.ru MPNetworks.ru World of Tanks
Меню сайта
Нет доступа
Содержимое доступно только зарегистрированным пользователям
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: (КВАЗАР)-KPOBOCOC  
Форум » Общий » Флудилка » Здесь можно посмеяться!!! (Анекдоты, байки и всё с чего можно поржать)
Здесь можно посмеяться!!!
Offline
(КВАЗАР)-TRACER Добавлено 20.09.2014 в 23:56 | Сообщение # 556
Папик
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 331
Будущее Майдана


Прикрепления: 8527514.jpg(48.8 Kb)

Только точная винтовка вызывает интерес.
полковник Таунсенд Уэлен.
 
Offline
(КВАЗАР)-KPOBOCOC Добавлено 21.09.2014 в 11:44 | Сообщение # 557
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2014


 
Offline
(КВАЗАР)-PARTIZAN Добавлено 24.09.2014 в 11:22 | Сообщение # 558
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1312



















Прикрепления: 7534190.jpg(35.2 Kb) · 7888628.jpg(157.5 Kb) · 9650583.jpg(60.4 Kb) · 7841778.jpg(72.5 Kb) · 2087356.jpg(86.8 Kb) · 2003724.jpg(73.4 Kb) · 9733499.jpg(83.7 Kb) · 6372524.jpg(45.5 Kb) · 0115319.jpg(72.3 Kb) · 0665689.jpg(37.7 Kb)



 
Offline
(КВАЗАР)-PARTIZAN Добавлено 02.10.2014 в 22:30 | Сообщение # 559
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1312



















Прикрепления: 7252399.jpg(108.3 Kb) · 1466173.jpg(57.4 Kb) · 4082511.jpg(17.0 Kb) · 5650085.jpg(25.8 Kb) · 4774693.jpg(39.8 Kb) · 9768555.jpg(66.7 Kb) · 5896899.jpeg(64.5 Kb) · 7000509.jpg(14.2 Kb) · 3402139.jpg(54.4 Kb) · 0703861.jpg(104.5 Kb)



 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 05.10.2014 в 10:02 | Сообщение # 560
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2148
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

*********************

НЕ РЕКЛАМА!!!!

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть —давай дю́знем-- вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

************************

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

**********************

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

*************************

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

************************

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь! Другая ворчит:
— Не так одет... Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

*******************
Из жизни))

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких по@нофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

********************

Сегодня ходила в кафе, где продают и пиццу и суши. Понятное дело, полно детей — так как 1-ое сентября, да и кафе к тому же совсем недавно открыли, всем хочется попробовать. Пока ждала своей очереди в кассу, наблюдала такую сцену: приходит мама за столик с подносом к двум своим сыновьям, оба упитанные, в модных кедах, кепках и пр. На подносе у нее — кусков 5-6 пиццы, кола, картошка фри и соусы. Выгружает она все это дело на стол, сыновья ей помогают, она между тем спрашивает:
— Миш, Дим, тут, говорят, такие вкусные роллы делают, такие аппетитные, давайте на вечер на ужин возьмем, а? Тот, который постарше, поднимает на нее глаза и с таким устало-измученным голосом говорит:
— Мам, так надоело! Свари уже борща, пожалуйста.

********************

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики — и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей — бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" , булка хлеба, майонез и пачка чая — со стройки человека послали за обедом... Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
— Я в шоке, — говорю мужу. — Это как?
Муж ржет.
— Это просто. Мужиков послали за маргарином — так чтобы не зря ходить!

*********************

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется ее объехать, выехав на обочину правой парой колес. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у нее за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не ее конек. А судя по взгляду, цель у нее одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки... У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
— Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход? В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
— ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЕШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

Сообщение отредактировал (КВАЗАР)-DIONIS - Понедельник, 06.10.2014, 03:12

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-KPOBOCOC Добавлено 05.10.2014 в 23:05 | Сообщение # 561
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2014
Цитата (КВАЗАР)-DIONIS ()
пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться

А мы еще говорим "давай дю́знем". Внесите в список пожалуйста.
 
Offline
(КВАЗАР)-PARTIZAN Добавлено 05.10.2014 в 23:36 | Сообщение # 562
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1312



















Прикрепления: 4526516.jpg(53.3 Kb) · 2657634.jpg(48.2 Kb) · 9566003.jpg(44.2 Kb) · 1417919.jpg(42.5 Kb) · 4783805.jpg(67.7 Kb) · 4546676.jpg(55.7 Kb) · 4709079.jpg(47.0 Kb) · 0747384.jpg(54.6 Kb) · 2781645.jpg(41.0 Kb) · 8524097.jpg(46.3 Kb)



 
Offline
(КВАЗАР)-PARTIZAN Добавлено 06.10.2014 в 00:27 | Сообщение # 563
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1312

Прикрепления: 8900184.jpg(46.9 Kb)



 
Offline
(КВАЗАР)-KPOBOCOC Добавлено 06.10.2014 в 08:38 | Сообщение # 564
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2014



Прикрепления: 7417855.jpg(65.1 Kb) · 2403134.jpg(52.5 Kb)
 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 08.10.2014 в 04:14 | Сообщение # 565
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2148
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

**********************

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?

**********************

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

***********************

В ближайшие 8 месяцев лето теперь только за деньги…

***************************

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожили. Подхожу ближе —а нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

***************************

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

*************************

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

**************************

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

************************

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...

******************************

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

************************

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!

*************************

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

***************************
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

*********************

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

*************************
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-PARTIZAN Добавлено 14.10.2014 в 06:57 | Сообщение # 566
Йа варчун
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 1312



 
Offline
BILL Добавлено 18.10.2014 в 22:54 | Сообщение # 567
Группа: Друзья
Сообщений: 78

Прикрепления: 0072525.jpg(81.4 Kb)
 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 20.10.2014 в 01:08 | Сообщение # 568
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2148
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Offline
(КВАЗАР)-KPOBOCOC Добавлено 02.11.2014 в 11:53 | Сообщение # 569
Йа админко
Группа: КВАЗАР-админ
Сообщений: 2014















Прикрепления: 7711276.jpg(57.0 Kb) · 8591258.jpg(22.4 Kb) · 0261501.jpg(36.1 Kb) · 6321667.jpg(19.7 Kb) · 7057982.jpg(73.7 Kb) · 2700120.jpg(19.5 Kb) · 4904313.jpg(104.7 Kb) · 0969332.jpg(37.6 Kb)
 
Offline
(КВАЗАР)-DIONIS Добавлено 02.11.2014 в 15:23 | Сообщение # 570
Добрый и пушистый
Группа: КВАЗАР
Сообщений: 2148
(КВАЗАР)-KPOBOCOC, sml_052 sml_055 sml_074

Решил стать добрым, так как понял, что патронов на всех не хватит

 
Форум » Общий » Флудилка » Здесь можно посмеяться!!! (Анекдоты, байки и всё с чего можно поржать)
Поиск: